我是女方。
想离婚的原因：
- 他脾气越来越不稳定，三天两头发火。过后又说自己发火太大不对。可能他也对我存在生理性厌恶了，我问就说不是。
- 日常大量小事反复冲突，我正常表达需求，他常理解为我在催、在吵；
- 对丈夫已经没有感情；
- 母亲近期去世，是我强烈后悔的导火索。如果没有定居远方城市，就能多与妈妈相处。感觉没有再待在这个城市的必要了。因为离他家近，每次回他家，都要说我一个人待着不主动和亲戚聊天（人家找我我自然礼貌回应）。关键是我本就是不喜社交的性格，难道放假去别人老家，我不是想着自己放松还要耗费 i 人能量去社交？导致我一想到去他家就觉得会被骂。
唯一的问题是宝宝，判给谁都太难了。 我自私考虑当然想单飞，放手照料责任然后再基本每天都陪宝宝，但给他不可能了，虽然他也是很负责的爸爸，但吵架的时候他有做到过完全不管，而且宝宝所有采购医生选择等都是我负责。他母亲谈恋爱，怀孕前就放话让她帮忙必须接老头一起，完全不考虑此人。所以宝宝一定归我。
但给我的话，宝宝照料
- 帮手：我爸爸能来搭把手，但人不靠谱，只能做体力助手，不能指望他做决策或稳定带娃。家务现在请了钟点工。
- 照料者：宝宝本就送托育，托育非常好。非工作时间自己带。
- 经济：已经出于个人原因辞职。无房贷，即使离婚，也一定至少分到一年生活费。只是这经济行情，长期也挺难的。
想请大家只回答一个问题： 这种婚姻，是否已经到了离婚对双方都更好的程度？
可能我发上来大家会觉得我挑着自己好的说吧，但我寻求解决办法，没有必要掩盖事实。 我不是没提过离婚，去年也差一点离了，是我自己不敢了。他那次同意了。我当时很害怕，因为当时他说可以要孩子，然后给他妈。我觉得宝宝给他妈妈带的话，人生就完了，还是女宝宝更不能糙着带。而给我的话，我一个人无法想象，所以当时不了了之。
现在我觉得，让我一个人，加上有这些帮手，也很难，但也不是不可以。 主要是，我不想接下来的人生，都在指责中渡过了。已经影响到了我的精神状态。 比如最近的一次严重的
- 宝宝生病大概晚上 8 点我要给他抱着的昏昏欲睡的，一般 8 点半睡觉的宝宝喂药（抗生素就是要吃够量和次数），他大吼（大吼不是大声）我为什么不早点喂。他为什么不能记得这个事呢，我都不敢说。最后我抱着宝宝哭着喂。
- 宝宝不舒服哭，我拿手机来找宝宝歌单，他又大吼，还玩手机！大声到直接让我眼泪飙出来。然后看了一眼是在找歌单，立马收声。
这个事情和他谈过，最近又有一些苗头了，没有大吼，但又是什么话他觉得说多了触到他神经了。
生小孩前，几乎看不出来，我一直以为脾气好。有过一次情绪不稳定负面情绪投射到我身上的苗头，六年前，我当时就提出分手，他挽留后再没有过。
也许我也有大错误让他如此看我不惯吧，但我真不知道是什么，只是不合适了。我只想快点离开这种生活，我不应该被如此对待。他说我说话让他烦，我完全不可能是啰嗦婆的人设，可能他也是厌倦了。
我真的觉得，再相处下去我的精神要出问题。出于没有家的归属感，沉迷于负面情绪没时间去搞钱，三天一小吵，半个月一大吵，然后中间又有一点蜜月的错觉（到最近为止不会了，这种相处模式有毒）。关键是，他吼着我真的没法当没听见，我只想着自己不该被如此对待。
我是一个很好的人啊，一直在想生活怎么会更好。学习好，工作认真，坚持健身，学习乐器，学习理财知识，宝宝也照顾得很好，规划不一样的旅游地，规划长辈出游。怎么就到了这一步呢，妈妈也不在了。
他偶尔透露出，再来一次他不会结婚，会很自由。我真的觉得讽刺，我还没毕业就想着见家长了，一直催生，而我等到没有经济压力才生，以为来的是幸福，其实是粉饰碎了。
我觉得他也想离婚，只是碍于离婚的人设和责任不离。他说要离婚了我不管你又能怎么办，你看那些离婚的男的，管不到的。难道不能离婚友好相处，保留最后一丝体面吗。
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